פתחי יציאה בזוגיות

"מי שיוצא מביתו לחפש את האושר, רודף אחר צילו" (פתגם סיני)

אך טבעי הוא כי לכל אחד מבני הזוג יהיו עיסוקים פרטיים, חברים משלו או שאר פעילויות אישיות, אבל יש לשים לב מתי הפעילויות הללו ביחידות הן התחמקות מקרבה עם בן הזוג. כאשר משהו משתבש בקשר או אפילו סתם נעשה קצת משעמם, רבים מאיתנו ירוצו אל אותם מקומות שמרחיקים אותם מן הזוגיות שלהם – במקום לעמוד פנים אל פנים מול הבעיות ולפתור קונפליקטים, הכי קל לחפש עניין וגיוון במקום אחר…

למה זה קורה?

כי אנחנו פוגשים סבל נפשי ומבקשים להיפטר ממנו הכי מהר שאפשר. בדרך כלל נקשר את הסבל הזה באופן ישיר אל בן הזוג שלנו. המסקנה הראשונית היא כי אם כך, אז כדאי להתרחק ממנו – אז אנחנו נשארים יותר שעות בעבודה, מוצאים תחביב חדש או מצטרפים למכון כושר. במקרים שהסבל ניראה קשה מנשוא יש גם כאלו אשר עם הזמן יתחילו גם לנהל פרשיות אהבים, למלמל מילים על גישור גירושין או לפנות אל הטיפה המרה.

"בריחות" כאלו הן – פתחי יציאה. כן, אלו ממש פתחים שאנחנו פותחים לעצמנו החוצה מן הזוגיות. התחמקויות מקרבה זוגית לעולם לא ייקחו אותנו אל האהבה לה אנחנו מייחלים. נהפוך הוא! כך הופכים היחסים שלנו להסדר זוגי. כל אחד הולך בדרכו שלו ובאותה מידה יכול כל אחד מהשניים לחיות את חייו לבדו. הזוגיות הופכת כך להסדר נוח – נוח לילדים, נוח לקריירה ולחיים החברתיים – האם זה מה שבאמת ביקשנו לעצמנו? כל פעילות, מחשבה או תחושה, המפחיתות או מונעות מעורבות רגשית ופיזית עם בני הזוג שלנו, היא פתח יציאה!

רבים מפתחי היציאה שלנו נראים בלתי מזיקים בעליל, כך למשל טלוויזיה, ספורט, פייסבוק, וואטסאפ, הצטרפות לוועד השכונה וכו'. יש לנו אלפי סיבות הגיוניות ל-למה אנחנו עושים זאת ולמה זה חשוב, אבל יש גם אלפי סיבות טובות שלא לעשות את כל אלו. אנחנו מבזבזים כל כך הרבה אנרגיה ששייכת לבני הזוג שלנו במקומות אחרים. אם אנחנו לא עוצרים לשאול את עצמנו איך לנהל את הזמן שלנו באופן נכון שיועיל לזוגיות שלנו ולא יפגע בה, אנחנו נהרוס אותה. אנחנו מתמכרים לעבודה, ללייקים של החברים בפייסבוק, לטיפול בילדים, לפעילות ציבורית או רוחנית. השיקולים לעיסוקים הללו הם לעתים שיקולי פרנסה, לעתים ערכים או חבלות ילדות. אבל בכל המקרים התוצאה דומה – ההתמכרויות שלנו הופכות את הזוגיות שלנו לאזרח סוג ב'.

בקשר זוגי טוב, מודע ומלא באהבה  – הזוגיות קודמת לכל!

למה? כי אנחנו מבינים שהקשר הזוגי הוא מקור הכוח והאנרגיה שדרושה כדי להצליח בעבודה, בהורות, או בכל דבר אחר שעוסקים בו. שלא יהיו חלילה אי הבנות, אין הכוונה שלא יהיו לנו עיסוקים או חברים משל עצמנו – הגישה אינה של "הכל או כלום" אלא ניהול נכון, מודע ומתוך בחירה של הזמן. אתם בוחרים את כמות הזמן שאתם מקדישים לכל תחום בחייכם בהתאם לתמונה המשותפת שאתם יוצרים לגבי איך נראית הזוגיות שלכם. אם התמונה כוללת צחוק, משחק, בילוי, השתעשעות משותפת, אינטימיות וכיף, נסגור במידה את פתחי היציאה ונמצא את כל מה שחלמנו עליו. זכרו, אי אפשר להתקרב דרך הריחוק – ככל שנפעל ביחד, כך נתקרב יותר!

בהליך של ייעוץ זוגי יחד איתי נלמד לזהות את פתחי היציאה, נטפל בקונפליקטים שמובילים אליהם, נלמד לנהל את הזמן בדרך שתתמוך בזוגיות שלכם ותעשיר אותה…

* מבוסס על שיטת האימגו ע"פ ד"ר הנדריקס.