איך לשקם זוגיות במשבר?

היי, אם אתם קוראים את השורות האלה, סביר להניח שאתם מחפשים דרך איך לשקם זוגיות במשבר. חשוב להגיד על ההתחלה, עצם העובדה שאתם מחפשים פתרונות, מעידה על כך שיש לכם עדיין סיכוי עצום להציל את הקשר. זאת נקודת מפנה שיכולה להוביל לזוגיות חזקה, עמוקה ומודעת יותר מאי פעם.

מה נחשב "משבר בזוגיות"?

משבר בזוגיות מוגדר כמצב מתמשך של תחושת ניתוק, תקיעות וספק עמוק לגבי עתיד הקשר. כנראה, אלו הם חלק מהדברים שאתם מרגישים:

אתם חיים באותו בית, אבל מרגישים רחוקים זה מזה.

הדיאלוג שלכם הפך להיות מלחמת התשה, או נעלם כמעט לחלוטין.

אתם מרגישים שאתם משקיעים מאמץ רב ללא תוצאות.

הדפוסים השליליים חוזרים על עצמם שוב ושוב, וקשה לכם לדמיין שדברים יכולים להשתנות לטובה.

איך לשקם זוגיות במשבר? (התמודדות ראשונית)

כדי להתחיל את תהליך השיקום, אתם צריכים קודם כל לעבור שינוי מחשבתי – ממצב של "קורבנות" למצב של "שותפים פעילים בשינוי". הנה שלושת הצעדים הראשונים, הדורשים אומץ, כנות, ומחויבות הדדית:

הכרה במצב: הבינו את שורש המשבר

השלב הראשון והקשה ביותר הוא לעצור, להסתכל פנימה ולומר: "אנחנו במשבר".

משבר הוא לא אשמת צד אחד בלבד. כל עוד אתם עסוקים בלמצוא את האשם התורן, אתם מבזבזים אנרגיה שהייתה יכולה לשמש לבנייה. במקום לשאול "למה עושים לי את זה?", שאלו: "מה קורה לנו?איפה טעינו?"

בדרך כלל, ריב הוא רק "סימפטום". שורש המשבר הוא לרוב עמוק יותר – חוסר הערכה, תחושת בדידות, חוסר ביטחון, או שינוי שחל אצל אחד מכם.

לקיחת אחריות אישית

שיקום זוגי מתחיל בשינוי אישי. אי אפשר לצפות שהצד השני ישתנה אם אתם עצמכם לא מוכנים לבחון את חלקכם.

חכו רגע עם הדרישות מבן/בת הזוג, ותשאלו את עצמכם – מה אני עשיתי או לא עשיתי? האם הייתי קשוב/ה מספיק? האם הבעתי ביקורת במקום הערכה? גם אם אתם חושבים שאתם "בסך הכל בסדר" והצד השני הוא הבעייתי, חפשו איפה אתם תרמתם לדינמיקה השלילית.

אל תחכו שהצד השני יתחיל. השינוי המשמעותי ביותר הוא כשכל אחד מכם מתחיל לעבוד על עצמו ולשפר את ההתנהלות שלו בתוך הקשר, בלי תנאים ובלי לצפות לתמורה מיידית.

יצירת מחויבות הדדית לשינוי

לא מספיק שאתם רוצים "שיהיה טוב". אתם צריכים להכריז באופן מפורש ששניכם מחויבים לתהליך, גם אם הוא יהיה ארוך ומאתגר (והוא יהיה)

שבו זה מול זו, והודיעו: "אנחנו יוצאים לדרך חדשה. אנחנו מחויבים לעשות כל שנדרש כדי לשקם את הקשר".

הסכימו מעכשיו שאתם מניחים את "הנשק" בצד (איומים בפרידה, שתיקות מענישות, זלזול) המחויבות היא לנהל את הקשר מתוך כבוד, גם כשכועסים.

שיקום דורש השקעה. התחייבו להקדיש זמן קבוע בשבוע לשיחות פתוחות, לפעילויות משותפות, ורצוי גם פגישה שבועית עם יועצת זוגית.

סימנים לחוסר משיכה והשפעתם על הקשר

חוסר משיכה אינו רק עניין פיזי. הוא לרוב גם תוצאה של ניתוק רגשי מתמשך. סימנים לכך יכולים להיות:

• ירידה דרסטית ברצון למגע פיזי, שאינו בהכרח מיני (כמו חיבוק, ליטופים, או ישיבה צמוד אחת לשנייה).
•  הימנעות משיתוף מחשבות ורגשות. במקום להיות המקום הבטוח שלכם, בן/בת הזוג הופכים ל"שותפים לדירה".
• כאשר אתם נפרדים, גם לזמן קצר, אין לכם תחושת ציפייה או התרגשות לפגוש שוב זה את זו. אתם מעדיפים לבלות לבד, או עם אנשים אחרים.
• שימוש בביקורת צינית, הפחתת ערך האחר או הפניית גב במהלך ויכוחים. הפגיעה בכבוד ההדדי היא המרכיב הקטלני ביותר למשיכה.

משבר בזוגיות אחרי לידה

לידה היא משבר התפתחותי נורמטיבי, אך הוא מאתגר את הקשר בצורה שונה לחלוטין מכל משבר אחר. בגלל ש:

• לעיתים קרובות, בני זוג מאבדים את הזהות הזוגית שלהם בתוך הזהות ההורית.
• חוסר שינה מוביל לקוצר רוח, עצבנות, וחוסר סבלנות. במצב של עייפות קיצונית, קשה מאוד לייצר אמפתיה או תקשורת בונה.
• אישה לאחר לידה עלולה לחוש שהגבר מרוחק, בעוד הגבר עלול לחוש שהוא שקוף ושהיא מתמקדת רק בתינוק.

הכירו בכך שאתם בתקופה מאתגרת. עליכם לעבוד יחד כצוות, ולהקפיד, גם אם זה קשה לצאת לדייט קצר. זו הדרך היחידה לשמר את הקשר גם כשאתם הורים חדשים.

מתי לפנות לעזרה מקצועית?

אם אתם מרגישים ששניכם מנסים, אך הריבים מחריפים, זהו הרגע להכניס גורם שלישי. ייעוץ זוגי מקצועי מציע מרחב בטוח, בו תוכלו ללמוד תקשורת בריאה ולשבור דפוסים ישנים. כשבוחרים מטפלת, ודאו שיש כימיה ושהיא מנוסה בבעיות הספציפיות שאתם מתמודדים איתן. אם אתם מתלבטים,  אל תחכו, צלצלו עכשיו.