רומן מהצד

"רומן מהצד" זה משהו שקורה לאחרים, בטח לא לה, לה הרי יש ערכים וגבולות ברורים – עד שזה קרה. היא ידעה שקיומו של רומן מסכן את כל מה שבנתה עד כה בחייה, אבל הרומן הזה סיפק תחושות של חיות והתחדשות שסחררו וסחפו אותה והיו חזקות מהכל…

הסיפור התפוצץ כשבעלה גילה. צעקות, בכי, האשמות וכאב בלתי נסבל. עבורו הגילוי היה כמו לעבור ניתוח לב פתוח בלי הרדמה. כל תפישת המציאות שלו התערערה והוא הרגיש כמו "אידיוט" – איך זה יתכן שהוא נתן אמון כל כך הרבה שנים במי שמסתבר שלא ניתן לסמוך עליו? איך מפה הוא יוכל לסמוך בכלל על מישהו אי פעם? הוא היה שבור לב, היא הרגישה אשמה ובושה, השבר היה עצום.

להישאר או לעזוב?

השאלה הראשונה שנשאלת כשמתגלה בגידה היא – האם לעזוב או להישאר? שלא תטעו לחשוב שאת השאלה הזאת שואל רק אחד מהצדדים. זו שאלה שנשאלת על ידי שני הצדדים, כל אחד מטעמיו הוא. לא פשוט להישאר עם מי שרק לפני רגע שבר את לבך, זה גם לא פשוט להישאר ולראות את הכאב של מי שבגדת באמון שלו.

אולי זה יפתיע אתכם (או שלא) אבל רבים מהזוגות שפוגשים בגידה מגיעים אליי לטובת ייעוץ זוגי כי הם רוצים לדעת איך אפשר להמשיך מפה – ביחד. כדי להמשיך יחד צריך להיות אמיצים, צריך להיות אמיץ כדי להודות בכך שגרמת כאב למי שכל כך קרוב אליך ואוהב אותך, צריך להיות אמיץ כדי להיפגש עם אשמה פנים אל פנים, ומעל הכל צריך להיות אמיצים כדי לעשות את מה שנדרש לתקן ולהחזיר את האמון שנשבר. האומץ מתגלה כשבני הזוג מבינים שהמשבר הזה בא לשבור ולנפץ את התפישות שיש להם לגבי היחסים שלהם. הוא מתגלה מתוך ההכרה הפתאומית בכך שבכל רגע יכול כל אחד מהצדדים לקום וללכת. האומץ מתעצם נוכח הגילוי המחודש שיש כל כך הרבה מה להפסיד, ובדיוק מהמקום הזה, מתגלים כוחות חיים מחודשים ורצון להילחם על מה שבטעות נלקח כמובן מאליו.

התנאים לתהליך האומץ

בתהליך האומץ הזה, צריכים להתקיים מספר תנאים שאי אפשר לדלג עליהם, אלו שלושה מהם:
1. התנאי הראשוני הוא ההכרה בפגיעה – הצד הבוגד חייב להכיר בעוצמת הפגיעה שהוא פגע ולהביע על כך צער אמיתי. אם לא תהיה חרטה על הפגיעה, הצד הפגוע לעולם לא יוכל לחזור שלם לתוך הקשר או לפתח תחושת אמון מחדש. 

2. תנאי שני הוא לאפשר שיחה על הרומן – הצד הנבגד לא רק איבד את האמון, הוא כבר לא יודע במה להאמין. לכן, הוא שואל שאלות שעוזרות לו לשרטט מחדש את תמונת המציאות בחייו. זה לא נעשה ממקום של תוכחה או רצון להציק אלא שזהו צורך הכרחי להשבת האמון.

3. תנאי שלישי הוא להרפות בזמן משאלות שרק מעלות עוד ועוד כאב – במקום להתעסק שוב ושוב בשאלות כמו "איפה עשיתם את זה? איך עשיתם את זה? מתי ובאיזה תנוחה?" רצוי להפנות את החקירה אל מחוזות חדשים. רצוי להתחיל לשאול שאלות שיכולות לקדם, לקרב ולגעת באמת. עדיף לשאול שאלות כמו "מה חיפשת? מה זה נתן לך? למה זה קרה עכשיו? איזו משמעות הייתה לרומן? מה משמעות היחסים שלנו עבורך?" שאלות מהסוג הזה הן הזדמנות להכניס פתיחות וכנות לתוך היחסים וככה לגלות דברים חדשים על עצמינו, על האחר, על מה שקרה בנינו ועל איך הגענו עד לכאן. 

הזדמנות ליצור משהו חדש וטוב…

בגידה מנערת את מערכת היחסים ומבקשת לגעת ברמות חדשות של כנות ופגיעות. היא לא מאלצת פרידה אלא מאלצת את שני הצדדים לראות את מי שהם הפכו להיות בתוך היחסים ולבחור אם להשתנות ולהפוך לגרסה משודרגת של עצמם ביחד. בגידה יכולה להיות הזדמנות ליצור משהו חדש, טוב ובעל ערך רב משהיה. לא, אין צורך לנסות את זה בבית! אתם מוזמנים לקבל המון כלים אחרים כדי להתעורר ולכונן יחסים נפלאים. יחד עם זאת, אם כבר טיפסתם על עץ הלימונים המרים-חמוצים הזה, חשוב שתדעו שניתן לקטוף אותם וללמוד איך להפוך אותם ללימונדה מתוקה ומשיבת חיים.

על זוגיות למדתי מהחיים וגם על ספסל הלימודים. את מה שלמדתי ועדיין לומדת, אני מלמדת גם אחרים כי חשוב לי, חשוב לי שתדעו ותהיו מאושרים. אלו שרוצים ללמוד ומעזים, הם אלו שזוכים!